drecom_puti_nsのブログ

夜勤も入るようになって、委員会とかチーム会とかいろいろ任されることが多くなって、さらに、受け持ち患者さんも５人だし、年間受け持ち患者さんも受け持つようになったりして、大変。大変。。

透析中って何が起こるかわからないから、常に緊張していなくちゃいけないし、ちょっと対応が遅れただけで、あっというまに血圧低下してあっちの世界にいっちゃいそうになっちゃうし、とにかく怖い。

クラッシュしたら対応できない＞～＜



接遇委員とかで、今年初めて透析室で患者さんに対してｱﾝｹｰﾄをやったり、エコ隊で活動したり、フットケアで活動しているけど、７月の広報は私と新人さん２人で作る事になったし・・・・・・・。



ｱﾝｹｰﾄの集計もしなきゃいけないし、エコ隊の活動もしなきゃいけないし、チーム会の活動ということで、宿題が増えたし、日々の勤務だけでも大変なのに、いっぱい詰めすぎだよ～。


泣きたくなります。



とにかく、早く終わらせたいです。

突然今日、独り立ちを命じられました。


本日スタッフ不足で３ヶ月も経っていないのに、突然今日は一人でやってと言われ、独り立ちさせられました。


一般企業なら遅いかもしれないけど、看護師としては普通なのかな。早いと言うところもあるのかもしれない。


でも、まだ自信が無い。

まだというか、全く無い。


結局、一日中、動悸や震えが止まらなくて、頭がクラクラした。
穿刺もミスしないような人だったのに、ミスってしまった。

再穿刺を体験させてしまって、申し訳ない・・・・・・・・。

ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。


かなりの緊張が強くなっていて、お昼休憩の時でも動悸止まらず休めず、、、

勤務中は精密機械を使う一番緊張する場面で大変になるので頓服飲みたくなかったけど、これ以上はもうヤバイと思ったので、頓服飲みました。

緊張を取る程度に・・・。
眠くならないやつを飲みました。



今日だけかと思ったのに、これからは一人でやって行こうねって言われ、心構え全くできていないのに、これからどうしていけばいいんだろう・・・・・・。

復帰して半年…


新しい職場に移動して１ヶ月ちょっと…


環境が変わったとか勤務が大変になったからだと思うけど、
去年の５月の事をやりそうになる…


希死念慮とかは今のところないけど、重度のうつ状態になってきたため衝動が強い事…




だけど、今やったら、二度と看護師はできない…


やってはダメだ…



この衝動との闘うしかないと思い、２週間…



未だ辛い…


でも、ここで自分に逃げたらきっと後悔する。


休職の時の辛さは並大抵ではなかったから…



だから部長に真実を相談しました…



初めて助けを求めました。


結果は、

ちょっと休むか、仕事辞めるか、看護師自体辞めて他の仕事やるか…



苦渋の選択を迫られています。





病院としては私はリスキーな存在。


即戦力を求められているけど迷惑ばかりかけているし…




病院は私のために辞める方がいいっていっているけど、病院の為に辞めて貰いたいみたいです。



なんか凄い悔しい…



辞めることだって、自分から逃げてしまう事になるような気がする…










だから、負けない！

負けたくない！！


自分に負けたくない！！





こうなったら意地でも衝動をコントロールしてやる！


一生治らない病気だって言われて凹んでいたけど、もう病気に支配されるなんてもう嫌だ！！

病気だって自分が支配してやる！


もう二度と自分だけは見失いたくない。


んで、去年の５月とは違うんだってことを証明させたい。



それがどんなに辛く苦しい道でも…



あの時

見失った自分自身が音を立てて崩れていった


あの痛みが私を守ってくれた

だから、忘れちゃいけないんだ…

復帰してちょうど１ヶ月になりました。


とにかく長い！(*´д｀)=з笑





まぁ、それでも何とか仕事を休むことや早退する事なく過ごせました。


プチはなんとか頑張っています(｀∇´ゞ






しかし、今日はなぜかミスが目立つ日で凹みまくり…


でも、初めてのことだし、知らなくて起こったミスなんだから仕方ないよねって自分に言い聞かせてなんとか今blogを書いています。





今日ね、外来の患者さんにストラップ貰ったんだ～

(本当は貰わない決まりなんだけど、断る事が患者さんを傷付けちゃう事があるのでどうしてもっていうときにね…)





北海道のお土産だって(*^―^)ノ


この患者さんと出会ったのは復帰して２週間目だったなぁ～



その時は帰るときにね、病院玄関まで肩を貸して一緒に歩いただけなんだ。


先週は外来で歩いているのを見かけたから声をかけただけ…



でも、その人にとっては嬉しかったみたいで、名前覚えてくれて(もちろん下の名前もバッチリと！)、今日はわざわざ外来の窓口に来てくれて持ってきてくれたんだ。

プチさんはいる～？って(^ｗ^)

んで、ストラップ片手にストラップつけてねぇ～って言ってくれました。



初め貰うのは断ろうとしたけど、その場の空気が『貰って～断っちゃだめ』っていう雰囲気だったので、ありがとうございますと言っていただきました。



私さ、何にもしてないけど、それが患者さんのためになっていたんだ～って思ったから、驚きと感動でね…


看護って医療行為だけじゃないんだなぁ～って改めて思わせてくれた日でした。

だからその気づきをさせてくれた患者さんに感謝感謝です(≧∇≦)



私も嬉しかった（・ω・）


新たな気づきとこんな私ても人を笑顔にすることが出来るんだって思えてね(-^〇^-)




だから貰ったストラップは職員証につけて、今日の日を忘れないようにしようとするためにつけておきます。




これは私にとっての金メダルです。(>д<)／





大切に保管しようと思います。



これを見ていると初心に戻れる気がするから…





大切にします(｀∇´ゞ



ありがとう！

明日でようやく復帰して３週間になる。


長いような短いような・・・。



３週間前と比べて何が変わったかと言うと、環境としては働いているか働いていないかの違いなんだと思う。

でも、心の置き場というか、考えかたというかそういうのが変わったんだなって思う。



休職中は自分自身の事で精一杯だったけど、今は、それだけじゃいけないんだよね。



３ヶ月休職になって働いている今感じている事。


それは、現実と理想の違い。

そして、自分自身との戦いだって事。



こんなこと言ってちゃ怒られるかもしれないけど、私は環境に恵まれているのかどうかはわからない。


復帰したばかりで一日で消化器・内分泌・注射室の３つの場所を兼業勤務しているような状態だから・・・。

一日に３箇所も職場が変わると切り替えも難しいし、いろいろな人と関わるから精神的にも疲れるところもある。

私の担当の心理士さんは、いきなり３箇所はリハビリになってないって言ってたけど・・・。




それでも、今の所は診断書があるので、定時で終わらせて貰えているし、土日休みで、水曜日は病院への受診日として休みも貰えるからかなり気を使って貰っているのは確か・・・。


私の中ではこれ以上は求めちゃいけないものだと思う。


今はリハビリ中だからゆっくりやっていけばいいって思うようにはしているけど、難しいんだ。

だから、これは自分との戦いって言うのかもしれない。



今の状態でも続けていく事が出来れば、ちょっとは自信がついてくるのかな？
どうなるかわかんないけど、続けていく事が私の出来る恩返しになるのかもしれない。




でもね、もうすぐ診断書が切れる時期になるんだ。



復帰する時に、常勤のままにするなら夜勤をして貰わなきゃダメ。勿論、外来の他の科へのヘルプも普通にやって貰わなきゃいけないらしいし、夜勤は夜勤でも救急外来の夜勤になるから、１年目のまだ数ヶ月しか経っていない私が勤まる訳ないような内容・・・。

それが無理ならパートにしてくださいって言われていて、かなり悩んでいるんだ。



出来る限り常勤で働き続けたい。

たぶんそれは私も普通の人のようになりたいから・・・。
別に、パートだと普通の人のようになれないと言う訳では無いんだけど・・・。



勿論、同期の人たちのように夜勤やったり平日５日勤連続であってもちゃんと仕事をしたい。

仕事して、趣味をもって、たまには仕事場の人や友達と食事に行ったり飲みに行ったり、遊んだりしてみたい。

夜勤や残業とかやって「疲れた」とか言ってみたい。



恋愛だって、好きな人にちゃんと愛情を注いであげたいし、注がれたい。

友達や彼氏と旅行とか行ってみたい。

食事だってなんにも気にしないで食べてみたいし、飲み会だってオールとかしてみたい。

友達とショッピングしてみたい。




とにかく普通の人と同じように生活したい。





今はね、早朝覚醒後ぼ～っとしていて、朝起きてご飯食べて、仕事をして１７時に帰って、シャワー浴びて夕飯食べて入眠困難だけどなんとか寝るというだけの生活。

水曜日はカウンセリングと受診で一日が終わる。
金曜は実家に帰って、日曜の夜に帰ってくるような一人になる事は避けている現状。



これが普通の生活っていえるのかな？


そりゃ仕事をしている事、生きているってこと、明日について、これからについて悩めるってことだけで幸せなんだろうケド・・・。




『普通』ってなんだろうね。



普通の生活をしたい。

でも、出来るかどうかわかんない。


やってもいないのに出来るかどうかわからないなんて言ってちゃダメなのかもしれないけど、やっぱりたった３ヶ月だけど休職した。

もう同期の人とは同じじゃないんだって思う。




もはや同期の人たちが参加する研修には私は怖くて参加できない。

なぜか会う事すらビクビクしてしまうし、同期の人や私を知っている人を見かけたら私は隠れてしまう。


実はね、復帰して２回だけ病棟にいく機会があったんだけど、病棟そのものが怖くなってた。


何もかも思いだしてしまう。
病棟に数分いただけなんだけど、もう汗がビッショリだし、周りの人の視線が気になってしまった。


そんな自分に対して自信喪失・・・。

もう病棟に戻れないんじゃないかって・・・。


こうなったのは自業自得っていえばそうだし、事実は消せないんだけどさ。



この事実を背負ってこれからも生きていかなきゃいけないし、社会の偏見からも戦っていかなきゃいけないし、自分も強くなっていかなきゃいけない。




最近は、ようやく職場の人たちとちょっとは話せるようになったんだけど、やっぱり徐々に気付きはじめているのかな？


私が気を遣わないように気を遣ってくれているのがわかる。





だからこそ、これからも今いる場所で続けていかなくちゃいけない。


なんか、まとまらなくなってしまったけど、とにかく今は、今いる場所で続けていく事しか私には出来ないんだ。