復帰して半年…


新しい職場に移動して１ヶ月ちょっと…


環境が変わったとか勤務が大変になったからだと思うけど、
去年の５月の事をやりそうになる…


希死念慮とかは今のところないけど、重度のうつ状態になってきたため衝動が強い事…




だけど、今やったら、二度と看護師はできない…


やってはダメだ…



この衝動との闘うしかないと思い、２週間…



未だ辛い…


でも、ここで自分に逃げたらきっと後悔する。


休職の時の辛さは並大抵ではなかったから…



だから部長に真実を相談しました…



初めて助けを求めました。


結果は、

ちょっと休むか、仕事辞めるか、看護師自体辞めて他の仕事やるか…



苦渋の選択を迫られています。





病院としては私はリスキーな存在。


即戦力を求められているけど迷惑ばかりかけているし…




病院は私のために辞める方がいいっていっているけど、病院の為に辞めて貰いたいみたいです。



なんか凄い悔しい…



辞めることだって、自分から逃げてしまう事になるような気がする…










だから、負けない！

負けたくない！！


自分に負けたくない！！





こうなったら意地でも衝動をコントロールしてやる！


一生治らない病気だって言われて凹んでいたけど、もう病気に支配されるなんてもう嫌だ！！

病気だって自分が支配してやる！


もう二度と自分だけは見失いたくない。


んで、去年の５月とは違うんだってことを証明させたい。



それがどんなに辛く苦しい道でも…



あの時

見失った自分自身が音を立てて崩れていった


あの痛みが私を守ってくれた

だから、忘れちゃいけないんだ…